О Нас

Терапия Супружеских Пар

ФАКТОРЫ, ПРОВОЦИРУЮЩИЕ ВОЗНИКНОВЕНИЕ ТРЕВОГИ В БРАКЕ

Тревога - это проценты, которые мы аван­сом платим нашим неприятностям.

У.Р.Индж

Поиск осмысленной жизни и вопросы существования (экзистенции).

После заключения брака люди продолжают изменяться и растут не менее стремительно.

Поскольку вступление в брак - одно из самых серьезных решений, принимаемых людьми, многие допускают, что они принимают на себя обязательства по сохранению статус-кво. «Пока смерть не разлучит нас» - предполагается, что все всегда будет оставаться так, как было во время медового месяца. При такой фантазии, которая к тому же поощряется культурой, неудивительно, что у партнеров возникает шок в связи с тем, насколько сильно каждый из них может измениться всего лишь через несколько лет после заключения брака. На пути че­ловека всегда возникают новые задачи, выборы и возможности. Реа­лизация всех эти задач и возможностей сопровождается страхом, мрач­ными предчувствиями и изменениями.

Конфликты, связанные с тревогой, являются, по сути, экзистенци­альными реакциями на необходимость в изменениях. При экзистенци­альной тревоге (тревоге существования) мы имеем дело с такими глобальными темами, как не­избежность утраты, опыт индивидуального самосознания, бремя лич­ной ответственности, осознание и принятие наших собственных мо­ральных установок, поиск жизни, наполненной смыслом. Если мы вступаем в брак, когда нам двадцать, и наш брак продолжает суще­ствовать, когда нам уже пятьдесят, то большую часть своей супружес­кой жизни мы пытаемся разрешить эти важнейшие вопросы, связан­ные с развитием.

Жизнь, наполненная смыслом, наступает тогда, когда у нас появля­ется собственная идентичность и ценности, ощущение порядка и ло­гичности в отношении нашего существования. Смысл, который каж­дый человек вкладывает в жизнь, уникален. Он не возникает в резуль­тате прочтения какой-то книги или правильного воспитания, получен­ного в детстве. Его необходимо открывать в процессе жизни, в про­цессе обретения жизненного опыта. Совсем необязательно, что жизнь, наполненная смыслом, неизбежно влечет за собой счастливую жизнь, особенно когда личностный смысл содержит в себе такие понятия, как самопожертвование, долг и обязательства.

В своей жизни человек не может избежать поиска смысла. Это задача развития, возникающая в середине жизни, и это так же бес­спорно, как и то, что ребенку необходимо научиться ходить или гово­рить. Поиск смысла вызывает тревогу, поскольку для того, чтобы най­ти то, что имеет для нас смысл, нам необходимо подвергать риску свои личные занятия. Очень часто многим детям, достигшим совершеннолетия, недостает личной свободы действий, потому что они по-прежнему ощущают психологическую угрозу, так как им необходимо отвечать требованиям родителей. Женщина, которая хотела бы посвя­тить себя детям, чувствует давление со стороны родителей, которые пожертвовали своей карьерой ради того, чтобы она получила юриди­ческое образование. Мужчина, который хотел бы в свободное время играть в джазовом оркестре, не позволяет себе этого, потому что его отец считает такое занятие глупым уходом, который приведет лишь к тому, что жена оставит его. И даже после того, как человек становится независимым от родительской семьи, он может слишком бояться рис­кнуть и заняться тем, что ему по душе, потому что испытывает страх перед неодобрением и гневом со стороны своего супруга. Партнеру может быть нелегко постигать новые смыслы и жизненные стили, если супруг критикует и не поддерживает его. Каждый из нас хочет, чтобы супруг был стабилен, что позволит нам самим осваивать новые стили и идти на риск.

Мы испытываем панику, когда снимаемся с якоря и нас начинает уносить в неизвестном направлении. Если мы оказываемся на борту, это может сделать нас крайне несчастными, потому что тогда мы не можем контролировать то, куда нас уносит. Если мы остаемся на бере­гу и позволяем супругу экспериментировать, то у нас возникает ощу­щение, что нас покинули. За то время, которое мы проводим в браке, наше незнание того, что мы представляем собой, в сочетании с бояз­нью того, что наша попытка обрести новые личные качества вызовет трения в семье, порождают экзистенциальную тревогу отсутствия смыс­ла. Шутник, который хотел бы выглядеть более серьезным, худенькая женщина, которая не хочет прилагать усилий к тому, чтобы сохранить свою фигуру, и трудоголик, у которого неожиданно возникает жела­ние перейти на неполный рабочий день, - все эти люди могут испыты­вать неприятные, неослабевающие приступы тревоги, так как они бо­ятся нарушить равновесие в семье во имя какого-то неизвестного об­раза, имеющего совершенно иные ценности.

Другой источник экзистенциальной тревоги (тревоги существования), имеющий отношение к этому, заключается в ситуации, когда мы вплотную подходим к воп­росу об ответственности. Каждое поколение все же дает достаточно широкое определение обязательствам, которые возложены на мужчин и женщин данного поколения. Наше поколение имело особенно по­лярные точки зрения на представление об ответственности взрослых. Одни говорят, что несут ответственность за воспитание детей, другие ведут речь об ответственности за раскрытие своих профессиональных качеств. Многие говорят о том, что необходимо жить по средствам, но кто устанавливает эти нормы? По достижении зрелых лет мы бываем сбитыми с толку тем, на какую поддержку рассчитываем и какие жер­твы можно считать оправданными; мы не уверены, следует ли нам постоянно отказываться от своих интересов и друзей в пользу приоб­ретения нового опыта или же нам следует довольствоваться безопас­ностью хорошо знакомой рутины. На разных этапах жизни пары все­гда решают для себя вопрос о том, насколько независимыми, взаимо­зависимыми или зависимыми им следует быть.

Традиционные пути и моменты выбора вызывают экзистенциальную тревогу

В нашу эпоху большое количество выборов, которые приходится делать супругам, по-прежнему отражают предсказуемую схему раз­вития. На ранних этапах брака необходимо принимать определенные решения: насколько взаимозависимым каждый из супругов будет по отношению к своей родительской семье, сколько времени каждый из них будет отводить работе и хобби и сколько времени они будут посвя­щать друг другу, как будут решаться финансовые вопросы, где они будут жить, когда им следует переезжать, сколько денег они должны откладывать и на какие цели, будут ли у них дети и когда.

Подавляющему большинству пар, которые занимались воспитани­ем детей, каждый день приходилось делать огромное количество вы­боров. Родители имеют обязательства перед обществом, которые со­стоят в том, чтобы маленькие люди получили хорошее воспитание и стали ответственными. Вспышки раздражения, агрессия, отвержение, болезнь, а также умственная и физическая неполноценность - все это проблемы, на которые, по мнению родителей, они должны реагиро­вать. Но как? Существует бесчисленное множество самых разных моментов, когда необходимо делать выбор. Сюда относятся вопросы выбора школы, лагеря, медицинской помощи, религиозного обучения, каждодневных обязанностей, личной жизни, установления границ, правил и времяпрепровождения. Чем старше становятся дети, тем боль­ше появляется выборов.

В силу того, что мы совершаем так много разных выборов, невоз­можно адекватно оценить все эти альтернативы и чувствовать уверен­ность в правильности выбора. Многие из нас большую часть времени делают важные выборы, основанные на самой незначительной инфор­мации. Решить, где жить, сколько тратить денег на ведение хозяйства, или выбрать область собственной профессиональной реализации - се­годня дать ответ на все эти вопросы стало еще труднее, чем когда-либо раньше. Вполне понятно и то, что мы начинаем испытывать тревогу, поскольку нам приходится принимать слишком много таких решений, и далее мы продолжаем тревожиться, сталкиваясь с последствиями сделанных выборов.

Кризисы середины жизни и тревога

Кризисы середины жизни служат причиной того, что многие браки распадаются. Эллен Гудман в своей книге «Переломные моменты» говорит о том, что поиск смысла в середине жизни имеет место, когда человек чувствует, что песок в часах его жизни убывает. Человека охватывает чувство паники, когда он признается себе в том, что мечты его юности и молодости не были реализованы или оказались не такими, какими обещали быть.

В моменты кризиса середины жизни супружеская терапия требует объединения поиска экзистенциальных смыслов (смыслов существования) и супружеской гиб­кости. В терапии делается фокус на главных вопро­сах, которые встают перед каждым человеком: что означает быть сво­бодным? Какие виды свободы важны для меня? Перед кем я несу от­ветственность и каковы границы моей ответственности? Как я могу принять факт своего конечного одиночества на этой земле? Как я могу философски рассматривать свою собственную мораль?

В психотерапии люди подвергают анализу свою жизнь как рецензенты, с позиций резкой критики. Они также получают воз­можность написать и последующие события или следующую главу.

Принятие мысли о том, что можно написать новую главу, в место того чтобы выбыть из игры и начать писать новую историю, является очень важным моментом для позитивного примирения супругов между собой во время таких кризисов середины жизни. Как только обуреваемый тревогой партнер будет готов принять то, что было переработано, наблюдающий партнер должен изъявить желание выступить в роли совместного продюсера. К сожалению, часто супруги начинают ис­пытывать кризис середины жизни одновременно и сталкиваются с тем, что никто из них не хочет осуществлять изменения, к которым так стре­мится другой. Это верное психологическое определение несовместимых различий.

Итак, тревога возникает тогда, когда что-то представляет угрозу на­шим ценностям. Провоцируют тревогу не только изменения, но и все виды отвержения со стороны супруга. Всякий раз, когда супруг оби­жает или унижает свою половину, возникает угроза главной ценности - заслужить супружеское одобрение и уважение. Близкий любящий супруг в высшей степени подтверждает наши ценности, предпочтения и антипатии. Именно тогда легко сохранять близость. Таким образом, когда супруг честно говорит о различных ценностях и приоритетах, первая реакция человека - он чувствует угрозу и тревогу. Когда чело­век оказывается «на грани» этих чувств, он начинает требовать объяс­нений и защищаться, ждать от своего партнера оценок и решений. Они хотят, чтобы их успокоили и подтвердили их главные достоинства. Парам необходимо научиться сохранять равновесие между необходи­мостью успокаивать друг друга и необходимостью честно представ­лять разные мнения за столом переговоров. Существует единствен­ный способ делать это успешно - научиться распознавать супружес­кую тревогу и управлять ею.

Когда тревога становится достаточно сильной, и мужчины, и жен­щины прибегают к самым разным защитным механизмам, чтобы спра­виться с ней. Мужчины, скорее всего, будут пытаться справиться с тревогой, прибегая к алкоголю и наркотикам (подавление или вытес­нение), или бросятся на поиск захватывающей или увлекательной деятельности (сублимация) . Женщины, скорее всего, будут пытаться преодолеть тревогу, испытывая депрессию, соматизируя тревогу в реальные жалобы на физическое самочувствие или обращаясь за поддержкой в родительскую семью (регрессия)

Представители обоих полов могут попасть в чрезмерную зависи­мость от своих супругов (идентификация), слишком планировать свое свободное время (избегание), искать поддержки в религии или струк­турировать свою жизнь, используя сложные ритуалы, чтобы избежать странных ситуаций. Все эти защитные механизмы работают таким об­разом: они либо создают иллюзию, что изменений можно избежать и ничто не угрожает психологической идентичности человека (напри­мер, ценностям, желаниям, стремлениям), либо ограничивают пони­мание человеком возможных выборов.

Через эмоциональную нестабильность человека мож­но наиболее точно спрогнозировать супружескую нестабильность. Поразмышляйте об этом. Единственный и наиболее сильный фактор, который может предсказать, закончится ли брак разводом, - это психические расстройства и нестабильность каждого из партне­ров. Существует множество аспектов, которые связывают тревогу со счастьем в браке, но мы остановим внимание на шести основных связующих механизмах. (отрывок из книги Линды Берг -Кросс "Терапия супружеских пар")

Консультации по семейным отношениям

Для любого человека важным в этой жизни был и остается круг самых близких людей, именно с этого круга самых близких нам людей начинается жизненный путь маленького человека, без этого невозможно себе представить и жизнь взрослого. Профессиональные психологи знают все особенности подобных взаимоотношений и помогут вам в них разобраться..

Семья - это особый маленький мир, в котором не всегда и не каждого ее члена принимают и любят таким, какой он есть. Это сложная система взаимодействий самых разных людей, каждый из которых обладает своими особенностями и привычками. И в этих случаях во взаимоотношениях с близкими людьми нередко возникают разногласия и конфликты. Каждый семейный психотерапевт знает, что успешное разрешение трудных ситуаций открывает дополнительные возможности для личностного роста. Давно замечено, что некоторые союзы от различных жизненных неурядиц становятся только крепче. Некоторые, да не все. В чем же секрет?

Психологическая консультация по вопросам развития и воспитания детей (дети и их проблемы)

• Консультации по вопросам воспитания и особенностям развития ребенка.
• При эмоциональных проблемах: непослушание, капризы, страхи, тревожные или навязчивые состояния, агрессивность, стеснительность, застенчивость.
• В случае трудностей в школе или неуспеваемости.
• При проблемах в отношениях со сверстниками, учителями, отсутствии контакта или доверия между детьми и родителями.
• В случаях обманов, воровства, побегов из дома, зависимостях

Супружеское консультирование

• В случае супружеских конфликтов, упреков, взаимных претензий, не оправдавшихся ожиданий.
• При разводе – психологическая поддержка до, во время и после развода.
• В случае сексуальных проблем.

Семья — это система, целостное образование, а не просто сумма от­дельных ее составляющих. Как всякая система, она стремится к равновесию, ради поддержания которого навязываются роли, насаждаются запреты, появля­ются нереалистичные ожидания; в этом случае потребности отдельных членов семьи не удовлетво­ряются и, наконец, система дает сбой. Тогда нужна профессиональная помощь, а не обсуждение своих проблем с различными знакомыми.

С помощью психолога можно не только по-новому увидеть причины возникших жизненных проблем, но и найти принципиально новые способы их решения.

*Первая консультация бесплатна